Фрустрация
Иногда меня удивляет человеческая способность — не думать о своей жизни. Каждый день в моей голове роятся вопросы о будущем, настоящем, о чём-то сделанном или, наоборот, о том, что я смогла бы сделать… В этот момент я ощущаю всю свою бесполезность, и это не даёт спокойно жить.
Кажется, что ничего не стоит просто расслабится и выкинуть всё из головы, но, увы, для меня это не так. Только уйдёт одно — приходит другое, и снова не даёт покоя. Создаётся ощущение, будто внутри меня время от времени разгорается целый костёр эмоций и мыслей, и он никогда не потухает. Его угли лишь тлеют некоторое время выжидая удачного момента, чтобы разгореться снова.
В такие моменты мне начинает казаться, что вся жизнь вокруг проходит мимо, не задевая меня даже краешком. Путешествия, новые необычные события, саморазвитие, достижение целей — я вижу, как этим занимаются другие, ну а у меня всё идт по замкнутому кругу. Я говорбю себе, что могла бы делать гораздо больше, чем делаю сейчас, но ничего для этого не предпринимаю. Я могла и хотела бы больше писать, заполнять до краёв всё новые и новые папки, хотела бы окончательно освоить пастель и карандаш, шить новых прелестных кукол, вести дневник… И то, что я ничего не делаю, это не результат лени, нет. Это депрессия, которяая говорит мне о том, что это всё равно ни к чему не приведёт.
Я привыкла отбрасывать от себя такие мысли. Вокруг столько бессмыслицы, что можно в одночасье сойти с ума, если обо всём этом думать. Меня занимает другое, достаточно ли я делаю для того, чтобы жить полноценно? Смогу ли я реализовать себя так, как хочу? Найду ли применение своим навыкам? Эти и другие мысли крутятся в моей голове еженевно, помимо общих проблем. И из-за это я живу с постоянным ощущением гонки. Мне кажется, что если я дам слабину и попробую провести день в отдыхе, то всё тутже полетит в тартарары. и это на самом деле так. Я начинуаю пилить саму себя за безделье, и снова наращивать темп. А после у меня открывается творческий кризис — время, когда я начинаю осознавать никчёмность всей моей деятельности.
В конечном итоге всё идеёт по такому вот замкнутому кругу. Я пытаюсь отдохнуть, коря себя за это, делаю что-то, боясь, что и этого не достаточно… Сейчас я всю неделю борюсь с подобным состоянием, словно балансируя на тонкой палочке между депрессией и удовлетворённостью. Сейчас мне вообще кажется, что это и есть главная бессмыслица.