Фрустрация
Иногда меня удивляет человеческая способность — не думать о своей жизни. Каждый день в моей голове роятся вопросы о будущем, настоящем, о чём-то сделанном или, наоборот, о том, что я смогла бы сделать… В этот момент я ощущаю всю свою бесполезность, и это не даёт спокойно жить.
Кажется, что ничего не стоит просто расслабится и выкинуть всё из головы, но, увы, для меня это не так. Только уйдёт одно — приходит другое, и снова не даёт покоя. Создаётся ощущение, будто внутри меня время от времени разгорается целый костёр эмоций и мыслей, и он никогда не потухает. Его угли лишь тлеют некоторое время выжидая удачного момента, чтобы разгореться снова.
В такие моменты мне начинает казаться, что вся жизнь вокруг проходит мимо, не задевая меня даже краешком. Путешествия, новые необычные события, саморазвитие, достижение целей — я вижу, как этим занимаются другие, ну а у меня всё идт по замкнутому кругу. Я говорбю себе, что могла бы делать гораздо больше, чем делаю сейчас, но ничего для этого не предпринимаю. Я могла и хотела бы больше писать, заполнять до краёв всё новые и новые папки, хотела бы окончательно освоить пастель и карандаш, шить новых прелестных кукол, вести дневник… И то, что я ничего не делаю, это не результат лени, нет. Это депрессия, которяая говорит мне о том, что это всё равно ни к чему не приведёт.
Я привыкла отбрасывать от себя такие мысли. Вокруг столько бессмыслицы, что можно в одночасье сойти с ума, если обо всём этом думать. Меня занимает другое, достаточно ли я делаю для того, чтобы жить полноценно? Смогу ли я реализовать себя так, как хочу? Найду ли применение своим навыкам? Эти и другие мысли крутятся в моей голове еженевно, помимо общих проблем. И из-за это я живу с постоянным ощущением гонки. Мне кажется, что если я дам слабину и попробую провести день в отдыхе, то всё тутже полетит в тартарары. и это на самом деле так. Я начинуаю пилить саму себя за безделье, и снова наращивать темп. А после у меня открывается творческий кризис — время, когда я начинаю осознавать никчёмность всей моей деятельности.
В конечном итоге всё идеёт по такому вот замкнутому кругу. Я пытаюсь отдохнуть, коря себя за это, делаю что-то, боясь, что и этого не достаточно… Сейчас я всю неделю борюсь с подобным состоянием, словно балансируя на тонкой палочке между депрессией и удовлетворённостью. Сейчас мне вообще кажется, что это и есть главная бессмыслица.
Ташенька, огонь разгорится снова. только отдохни хорошенько, и не просто отдохни, а насладись моментами покоя. не ругай себя за это, а порадуйся этому. и всё снова устаканится. так мне кажется. от души тебе этого желаю!
Спасибо огромное! Я попробую...
Я тебя прекрасно понимаю. Было нечто схожее.
Помогло свалить из города. Ну и конечно занятие творчеством.
Я на сегодня выбрала второе.
Выбраться тоже ужасно хочется куда-нибудь, но возможности не имею...
Все у тебя есть. Я на полном серьезе.
Я например в палатке жил) И ниче.
От обязанностей не уйти
держись! все пройдет. это жизнь. творческие люди все тонко чувствующие. набирайся сил и снова в бой!
Спасибо огромное! Буду
ты знаешь таких, кто не думает? все по-разному просто переживают и относятся к жизни.
честно сказать, в 17 лет депрессия-это зря, неправильно, непривычно и необычно...
а что дальше будет? ты тоже перфекционист? а родители это видят? имеют на тебя влияние?
Я перфекционист) Родители считают, что мне просто стоит проще относиться к жизни, и меньше паниковать зазря. Я с этим согласна, и борюсь с этим
хорошо считают, прислушивайся их!
Конечно, а как же иначе?
РОдители плохого не посоветуют)
Я могу говорить только за себя.Я перестала уже себя загружать и сравнивать, как у других и как у меня.Я постоянно учусь быть счастливой… замечать, что такого во мне хорошего и прекрасного.
Это очень здорово!
ОЧЕНЬ, Ташенька!
Буду переучиваться
Каждый день я искала в себе что-то хорошее.Друзья на ДР уже второй год дарят дневник радости.Я каждый день туда записываю что-то
.Я учусь любить себя, чтобы потом уметь любить людей.
вот тоже думаю начать вести настоящий дневник, каждый день по страничке