Все, кто хотел заняться скрапом, или занимается, знайте, теперь у меня можно купить много красоты для творчества С сегодняшнего дня я сделала свою скрап-группу вконтакте магазинчиком Пока что ассортимент не столь широкий, но, надеюсь, что только пока) Забегайте в гости вот СЮДА. Быть может что-то приглядите для себя

Устала. От чего? Да от всего вместе. Столько времени подряд жила в рутине, переживала и впадала в депрессию, что просто надоело. Вот уже второй месяц учусь жить по-новому, с другим отношением ко всему, что окружает.

Вообще, если хорошенько поразмышлять, в чём суть наших переживаний? Все они зиждятся на возможности или невозможности решения проблемы, которая их порождает. Но что, если происходит так, что ход этой проблемы не зависит от твоих действий? Что тогда способны изменить наши эмоции?

В своей жизни я встречала много людей, имеющих к своей жизни очень поверхностное отношение. Им было неважно, что ждёт их завтра, неважно, что было  сегодня или вчера… Девиз этих людей: «Жить сегодняшним днём». Ранее я осуждала подобных личностей. Всю мою сознаельую жизнь мне казалось, что человек не просто может, но обязан в деталях контролировать каждый аспект того, что происходит с ним в реальности, пропускать всё это через себя до последней капли, чтобы не допустить ошибки.

Но, как показывает опыт, ошибки всё равно допускаются, ибо жизнь — непредсказуемая штука. Мы, возомнив себя её хозяевами, самонадеянно думаем, что всё в наших руках, стараемся переменить каждый миг в свою пользу, но, увы, обжигаемся. 

Напрашивается вопрос: есть ли тогда резон в том, чтобы доводить себя до депрессивного состояния? Есть ли смысл фанатичного отслеживания и контроля собственного бытия? Конечно, плыть по течению — глупо. Но иногда это просто необходимо, чтобы не загонять себя в угол. Стоит научиться понимать, что будет только то, что должно быть, стать на мгновение фаталистом.

Есть такие моменты, которые стоят переживаний. Ожидание оглашения каких-либо результатов, проба чего-то нового  и многое другое, малоизведанное. Но зачастую мы подвергаем себя стрессам из-за того, что заново и заново приходится преодолевать одни и те же препятсвия. Проблемы на работе, в семье, склоки с соседями — всё это, так или иначе, постоянно вращается вокруг нас, как и сама планета Земля. Мы кипим в этой обстановке почти ежедневно, не считая каких-то особых дат.

Когда пытаешься пропустить через себя весь этот круговорот событий, то невольно кажется, что ещё момент — и останется только упасть в обморок, уснуть на пару дней или вовсе бросить всё и уехать — настолько велик накал.

Думаю, каждому из нас стоит пересмотреть отношение к происходящему, попытаться хотя бы раз в несколько дней отключить свои эмоции, реакцию на что-то негативное. Это, конечно, ни для кого не является секретом. На самом деле этот вывод может показаться наивным. Но, начав применять его на практике, понимаешь, что всё гениальное просто.

В заключении хочется сказать лишь эту фразу: жизнь одна. Несмотря на все каждодневные неурядцы, иногда стоит включить в себе режим спокойного и уравновешенного человека, главное не путать это чувство с равнодушием.

Пропускайте через себя и свою душу лишь хорошее. Любите, радуйтесь весне и тёплому солнцу, старайтесь решать свои проблемы с минимальными потерями, и тогда всё будет хорошо. Хорошо и по-настоящему.

Уже целую неделю я держу в закромах это видео… Даже альбом из обозреваемой бумаги готов, а распаковку так и не показала, непорядок

Сегодня впервые за долгое время было солнечно. Сегодня я впервые за три недели вышла на улицу. Сказать, что я отвыкла от ходьбы — ничего не сказать. Даже не могла себе представить, что сечас уже так теплло! В пальто и джемпере было очень жарко...

Вернулась домой уставшая, несмотря на то, что прошла четыре квартала, пора восстанавливаться. Ещё чуть-чуть и можно будет садиться на велосипед, это очень радует! 

Когда я вышла на улицу, я поняла, как же всё-таки соскучилась по своему привычному маршруту! Всё вокруг пахло свежестью, жизнью! Даже прохожие не казались мне такими угрюмыми, а дым от их сигарет — не таким удушливым… А я уже и забыла, как это здорово — идти, куда глаза глядят, отвлечься от всего опостылившего...

Природа и город всегда вселяют в человека жизнь. И неважно, какая на дворе погода. Дождь или снег, мороз или жара — мы всегда будем чувствовать ритм жизни, пока мы не дома. Дом можно сравнить со скролупой улитки — хозяину в нём всегда тепло и уютно, порой даже не хочется выходить, но как только окунёшься в большой мир, понимаешь, что много потерял...

Когда долго не выходишь на улицу, всё вокруг начинаешь воспринимать с удвоенной чувственностью. Кажется, что вокруг произошло столько нового, что просто невозможно наверствать упущенное. Идёшь и, как ребёнок, во все глаза смотришь на то, что вокруг. А вокруг чистые улицы, асфальт, исписанный мелом, деревья с набухающими почками...

Сейчас на улице дождик. Но он не ледяной, а слегка прохладный и лёгкий, оставляющий после себя приятный запах свежести в комнате...

Неужели это весна? Неужели та сама, настоящая, с солнцем и теплом, с прохладным ветерком и красивой природой? Я уже и не верила...

Ура! Наконец-то я завершила работу над этим огромным альбомом) Бумага пришла мне ещё месяц назад, но по известным всем обстоятельствам, работа моя была прервана. Теперь же вот с полной уверенностью могу сказать, что всё готово, и выпускаю в свет свё сиреневое детище) 
В нём ну очень много кармашков, тегов, потайных открывашек и т.д. Разработкой всего этого я занималась сама, не хотелось повторять общих приёмов… В конечном итоге здесь поместится 73 фото 10х15 и много-много записей на тегах! Завтра сниму обзор всего этого и покажу, как что открывается-вытаскивается...
Ищу желающего на обладание этим толстунчиком) 

Не один человек у меня спрашивал однажды, как мне удаётся всё успевать? Я и сама об этом частенько думала. Как-то хотелось объять всё и сразу, всюду поспевать с минимальными потерями. Тем не менее, сейчас я пребываю в таком состоянии анабиоа, что происходит всё с точностью наоборот.

Нет, это не больница меня подкосила, а точнее, не только она. В таком пришибленном состоянии я где-то с конца декабря. Просто не хочется делать что-то в ритме, только по желанию и необходимости, надоело строить планы… Сейчас я почти ничего не читаю, книги смакую неделями, сейчас так приятней. 

Единственное, что хочется делать с жаром — скрапить. Хочется воплотить вжизнь накопившееся, придумать новое… Я и не знаю, есть ли в этой деятельности толк, но сейчас это одно из немногого, что хочется по-настоящему.

Очень хочется на улицу, но пока что нельзя. Только на процедуры… Со следующей недели на учёбу, а по сему я наконец-то начну дышать свежим воздухом и больше ходить. Мне не хватает этой небольшой физ.активности, ибо сейчас я пребываю в неком астеническом состоянии...

Жду много писем. Восемь штук. Но пока что не получила ни одного… Надеюсь, что скоро  прибудет от кого-нибудь весточка...

В общем, хочется спать, гулять и ни о чём не думать. Мой мозг отключился, но это временно!

И снова не выписали. Назначили проедуры, сказали, что после этого может идти речь о выписке. Плюс ещё назначат лечение дома, эх...
Тем не менее, всё лучше, чем прозябать в больнице… Спасибо всем, кто был рядом в трудную минуту 

Ну вот, снова в больницу. Сегодня наконец-то всё решится, и со мной поговорят. Ох, ребятушки, что-то мне страшно...

Нет, меня не выписали. еле-еле упросила, чтобы меня отпустили на выходные. А в понедельник я должна быть там с утра как штык. Тогда всё и решится.

Не узнаю собственный дом. В голове царит странное ощущение, словно я отсюда никуда и не уходила, словно и не было этой чёртовой недели. А с другой стороны погружаешься в собственные мысли и кажется, что кроме этой чёртовой недели ничего больше и не было....

Сегодня брали анализы, все результаты завтра. Чувствую себя, как на пороховой бочке. Палата снова пополнилась постояльцами, и теперь мне приходится насильно включать музыку, чтобы не слышать шума… Всё же одиночество лучше нежелательного общества.

Уколы продолжают делать исправно. По четыре-пять штук в день. Пока что ещё могу сидеть. Из-за них мне приходится ложиться в десять, ибо вставать в шесть. Быть может, если бы не было процедур ко времени, я спала бы дольше, и дни проходили бы ещё быстрее... 

Так или иначе, мне уже всё равно, что и как будет в последующие дни. Большая часть моего пребывания здесь завершилась. Ем шоколад, смотрю на падающие снежинки, жду, когда придёт посылка и стараюсь ни о чём не думать.

Хотя как ни о чём… Думаю, что бы сотворить за оставшийся отрезок свободного времени. Пока что есть несколько намёток на мини-фотоальбомчики, надо доделать большущий альбом в стиле Франции… Ну и найти на них покупателей, конечно же) Мысли не самые глубокие и важные, но здорово отвлекают.