Знаете, замечаю за собой такую тенденцию, что я прямо-таки взываю к незнакомцам, чтобы они мне нахамили, причём сама того не желая. Всё чаще и чаще наблюдаю случаи, когда не делаю ничего особенного и вызывающего, а в этот момент на автомате получаю тонну негатива и недовольства в свой адрес, словно  моё внутреннее «я» так и взывает к окружающим: «Ну иди сюда, отыграйся на мне за то, что у тебя сегодня плохое настроение». Внутри меня, видимо, сидит какой-то маленький моральных мазохист, которого все замечают, кроме меня самой. Стоит отметить, ч то к критике в свой адрес я отношусьвполне адекватно, если она является аргументированной, а не просто придиркой. Но выходит так, что всё получается на ровном месте.
Приведу конкретные примеры: 
1. Чтобы я ни выложила в какую-либо группу, всегда найдётся тот или та, которая начнёт предъявлять претензии к моему материалу, говорить, что правильно так, а не эдак, и что моя деятельность — это вообще отстой полный. К их комментам собираются лайки, т.е. люди это поддерживают, и начинает полнейший срач, в котором я просто не участвую. Главное, что, полистав стену той или иной группы, можно заметить, что остальные могут публиковать там всё, что угодно и, быть может, вообще не связанное с её контентом, а все высказывают только мне.
2. Недавно разместила на стену список романтичных книг для прочтения. Изучив список, я поняла, что составитель, возможно, сам наполовину незнаком с содержанием, ибо многие и произведений к списку романтичных ну никак не отнести. Но в общем список классный. Было много того, что я читала ранее, а было то, что хотелось прочесть. Повесила на стену в вк, дабы не ушло далеко по ленте. Так нет же. Через пару минут появилась мадам, которая вообще мне незнакома, и начала учить, раскладывать по полочкам, что романтичное, что нет, и какая я неграмотная, что репостнула себе этот список. Сказать, что меня бомбило — ничего не сказать. Так и хотелось ответить, что мол, дамочка, знали бы вы, сколько я за свою короткую жизнь прочла — молчали бы. Но пытаться кому-то что-то сейчас доказать бесполезно, а по сему- удалила список.
3. Банальная вещь. Отправилась сегодня купить мороженого на мелочь, что скопилась в кошельке. Продавец отказалась брать немного ржавую десятку. Такую, говорит, никто не возьмёт, вот и я её брать не буду! Я отвечаю, я же взяла, мол, вот и вы возьмёте, на то она и мелочь, чтобы быть неприглядной. Но бесполезно. Как итог, взяла мороженое подешевле и ушла в раздражении.
И таких примеровможно привести очень много. Всё это, конечно, мелочи жизни и тому подобный детский сад, но мне почему-то все эти мелкие склоки и желания показать мне «как надо» крепко ложатся мне на душу. Я человек. Вполне себе самостоятельный и умный. Если мне нужен совет — есть люди, у которых я его попрошу и буду рада выслушать предложения. И почему, если я хочу сделать что-то, то это должно ознаменовываться потоком негатива в мой адрес? Словно на лбу намазано: на мне можно сорваться. Это ужасно угнетает и портит настроение. Быть может внешне я не произвожу вид серьёзного человека, так как имею юный возраст, но в сети, где его знают единицы, всё равно находятся желающие поумничать… И как от этого избавиться? Ругаться и стучать кулаком себе в грудь, что я личность с собственной системой взглядов — глупо. Просто молчать и слушать, как тебя ни с того ни с сего ставят на место — тоже не вариант… Иногда хочется просто удалиться изо всех соцсетей, поддерживая переписку реальными письмами с теми, кто важен. Ну а в жизни поярче краситься и давать продавцам начищенные до блеска монеты.
У меня всё. 

Да, как много фоток я показывала прошлым летом, и как мало этим… Надеюсь, что я исправлюсь) увы, погода совсем не позволяла выбраться на природу. Сейчас стало прохладней, и пару дней назад я проехалась до нового места — озера, за которым начинается деревенька. 

У вас есть такое место на планете, где поселилась ваша душа? У меня теперь +1 к списку этих мест. Травы, вода, солнце — всё словно шепчет о чём-то знакомом, но давно забытом… Солнце уже клонилось к закату, фото получились довольно пасмурные, но я надеюсь, что вам всё равно захочется здесь немного погулять...

Всё началось с красивого заката...

Посмотрите, как манящэтот туманный горизонт… В жизни он кажется ближе и ещё загадочнее...

Солнце село...

«Скрытая камера»

Спасибо, что добрались до конца!

Сегодня наконец-то попробовала порисовать на граф. планшете. Увы, не на своём, но главное, что поняла, каково оно) Набросочек натюрморта из головы. Первый блин, так сказать)

Я дождалась похлады на улице и хоошего дождя. Всё вокруг стало пасмурно, словно осенью, температура упала до 18-ти градусов. В такую погоду прекрасно сидится дома, читается, рассужданется… Конечно, я очень жалею, что нигде не успела побывать этим летом, да и природу посмотрела мало… Но на этот сезон у меня были совсем другие планы, которые я почти выполнила.
Осталась лишь самая малость — дождаться результатов поступления, которых всё нет и нет… Увы, все мои знакомые уже знают, куда они поступили и т.д, а мой институт пока чтодал инфо лишь по бюджетникам. Так уж получилось, что бюджет у нас в городе только в педе и аграрных факультетах. В пед я была зачислена, но я сама отказалась от окончательного утверждения меня в приказе, так как поняла, что всё-таки это достаточно сложная и нервная работа, к которой я готова лишь на 50%.

Так что сейчас жду результатов с договора. Увы, учиться на договоре далеко не выгодно, но, посчитав, я пришла к выводу, что учиться набюджете в другом городе выйдет мне ещё дороже, так как съём квартиры и питание будет выходить в копеечку. Я не смогла бы жить в общаге, для меня это не жильё и учба, а какая-тошкола выживания, зная совеременную молодёжь и смотря на своих бывших одноклассников. 
Вот и пришла я к такому консенсусу, посмотрев на большие города и на то, как там живут мои друзья и близкие, я поняла, что по нынешним временам гораздо прощёужиться и почувствовать эту самую жизнь лишь в маленьком городке, таком как мой.
Так что теперь жду лишь результатов, и в этом мне помогает хорошая прохладная погода...)

Выхожу на балкон, а там ОНО. Страх с самого моего детства. А эта особь вообще большая, одни лапищи чего стоят, всего тушка 5 или 6 см. В ночи выглядит просто ужасно. Обосновался на уличной стороне рамы, плетёт паутину и ужинает гусеничкой… Как думаете, каким способом устранить этот ужастик?

Весь день прошёл, просто пролетел, в делах. Посадка цветов, уборка, готовка, мытьё посуды, короткий отдых и новая готовка… Такому подъёму производительности домашних дел способствует моё единоличное пребывание в доме. Когда я остаюсь одна, постоянно хочется приводить всё в порядок, делать всё по-своему... 
Начну с того, что пару дней назад я поняла, что ужасно хочу разводить растения! Раньше я никогда не любила домашние цветы, уход за ними, а сейчас прямо-таки потянуло на это… Купила семян, срезала листики с фиалок, дабы укоренить и размножить, ну а пока убирала землю со стола, втянулась в уборку и прошлась с тряпками и швабрами по всей квартире) 
Скажу одно: ужасно что-либо делать, когда за окном +43, а то и выше, а ты живёшь на последнем этаже, где перекрывают крышу. Пекло такое, что отпадает любое желание о поезке на море. В  этом году у меня она никак не вписывается в планы, сейчас главное определиться с дальнейшей учёбой...
Хотя, что тут говорить, я уже определилась и месяц назад подала документы в ВУЗ своего города. Не могу и не хочу уезжать. Уютно мне в своём городе, я не житель мегаполиса, ну никак. А по сему теперь остаётся лишьждать середины августа — будет зачисление. Тогда и поговорим...
А пока все организационные моменты отошли на второй план, ничего больше не остаётся, как заниматься домом и собственным мирком. Сейчас, удовольствия ради, зажгла свечу рядом с монитором, в комнате сразу же стало уютно. Окно раскрыто, оттуда идёт еле уловимая прохлада, шум машин и голосов, стрекотание сверчка… Как же редко бывают такие вечера, когда можно просто остепениться и поговорить с самой собою и другими...

Много раз и от многих людей слышала какое- либо представление о красоте. кто-то говорил о конкретном человеке, кто-то о природе, вещи, запахе… Сейчас яв очередной раз задумываюсь, насколькоже это всё-таки субьективное и неонозначное понятие.
Например, есть человек, внешность которого вовсе не привлекательна, но он прекрасный слбеседник, хороший друг и просто личностьс неплохой душой. Так разве он некрасив?
И есть другой человек с модельной внешностью, но внутренняя составляющая которого не стоит иломанного гроша. Так разве он красив?
Мы часто судим о людях по внешности, а ведь многие из нас, не обладая внешностью голливудских актёров, гораздо красивее их душой и помыслами, так где же истина?
А бывают и такие люди, которые внешне и внутренне не взывают к понятиям о красоте, но однажды их поступок будет настолько выразителен и прекрасен, что больше ничего и не требуется.
А как вы относитесь к нпонятиям красоты? Какой человек, на ваш взгляд, красив по-настоящему? 

А пару дней назад я побывалана реке. И, как ни странно, до купания дело так и не дошло, ибо настал прекраснейший закат. Боюсь, что если я начну всё описывать словами, то захлебнусь в потоке эпитетов и метафор. так пусть за меня всё скажут фото. Ни малейшей обработки и ни одного фильтра, ибо небо по-настоящему горело пожаром....

Сначала через заляпанное стекло машины было видно вот такую красоту:

А потом, на месте, я увидела, как небо покрывается огромным слоем, словно плитой, из облаков...

Помните фото с полем и проводами? Так вот, скоро оно покроется свежими подсолнухами...

Солнце начало клониться к закату, и тут...

Когда я вернулась к реке, купаться было поздно. Но, знаете, я ничуть не жалею...

И всё сразу становится немного новым и в то же время очень закомым. Идёт дождь и сразу вспоминается детство. Вспоминаются прогулки по тропинкам парка, пахнущего сырым асфальтом. В руках маленький цветной зонтик. Если прислушаться, то будет отчётливо слышен стук дождевых капель об яркие сигменты зонта. Зажмуриваешься… И словно утопаешь в этом звуке. 

А ещё дождь — это прогулки на балконе. При первых же каплях всё вокруг начинает пахнуть деревом от намокших стекольных рам. Ну а также это запах сырости и стирального порошка с соседского балкона… Стоит только высунуться на улицу, чтобы увидеть, кто там гуляет внизу, как на лоб с крыши сваливается крупная прохладная капля. Чувствуешь, как упорно она начинает катиться по волосам... 

Вспоминается вымытый каплями лес, влажный песок натропинках и запах хвои. Пропадает тишина так характерная для леса и становится свежо и уютно, словно под большим природным зонтом. Когда ливень стихает, снова тут и там слышится пение лесных пташек, шелест листьев… Вот-вот под каждым кустиком вырастут новые грибы...

А ещё невыносимо приятно оказаться в дождь на междугородней трассе. На этот раз можно смотреть на потоки воды через лобое стекло и думать о приближающихся и удаляющихся городах. Буквально совсем недавно я видела перед собой это самое ночное небо, постоянно озаряющейся мириадами молний. От вспыше всёвокруг горело фиолетовым свечением, дорога еле-еле виднелась из-за сильного ливня… Опасней и красивей лишьоказаться в эту пору в горах и снова в машине. Извилистую дорогу покрыл туман, из-за которого виднеются обрывы, крутые уступы и растущие вдалеке деревья. За каждымповоротм можно ухватить лишь маленький кусочек кромки моря и новых туманных вершин...

Кто сказал, что в дождливый день становится тоскливо? Становиться лишь очень меланхолично и задумчиво. Не хочется никуда идти и делать что-либо. Хочется лишь стоять у раскрытого окна или рамы весь день и просто вспоминать прошедшее и думать обудущем. Дождь помогает нашему воображению выстроить более чёткие картинки на мокром асфальте, смывается из души всё плохое, словно пыль… И пусть всё очень быстро заканчивается, и после дождя вечернее солнце озарит кромки блестящих крыш своим ласковым красноватым светом… Но, так или иначе, с каждой новой непогодой начинаешь вспоминать лучшие моменты своей жизни. И словно это слёзы души, эти воспоминания обретают истинную свободу, пока идёт дождь... 

Случайно заглянула сегодня наболее давние страницы своего блога и поняла, что ранее он был гораздо активней и живей. Сейчас я почти ничего не пишу, лишь размешаю скрап и изредко фото. «Почему?» — думается мне. А, наверное, просто не о чем.
 Сейчас в моей жизни наступил такой период, когда я просто беру пит-стоп. Прошлое лето было гораздо активнее по многим причинам, а сейчас я просто отдыхаю дома, отхожу от тяжёлого периода в моей жизни. Увы, когда наступал новый год, я была готова к этой тяжёлой ступени, а весна меня конкретно подкосила… И теперь сейчас, когда у меня есть масса времени, мне не хочется тратить его ни на что особо полезное. Я просто пытаюсь расслабиться и стряхнуть с себя всю накопившуюся за эти годы муть.
Где-то в глубине души я осознаю, что в моей жизни вот-вот наступит новый, неизведанный период. Но я даже не хочу думать о том, каким именно он будет: интересным или угнетающим, лёгким или неподъёмный, нужным или бессмысленным. Хочется просто жить, чувствуя, что ты живёшь, а не просто существуешь. Сейчас во мне происходит  некоторая перезагрузка — хочется вычеркнуть в себе ненужное, дабвить что-то новое. Ощущаю, как приобретаю новые полезные привычки, которые раньше ненавидела... Хочется больше уделять времени себе, своей внешней и внутренней составляющей, и сейчас я понимаю, что у меня есть как минимум год, чтобы привести всё в себе в полный порядок.
А по сему все эти незначительные, но столь важные перемены не стоят того, чтобы писать о них каждый день. А больше ничего выдающегося не происходит, читать мои ежедневные мысли будет просто пресно. Если происходит что-то хорошее  я не напишу об этом, ибо счастье любит тишину. Писать о плохом тем более не буду, ибо редко когда люблю жаловаться. так и выходит. что блог стал для меня скорее копилкойсобытий и идей, чем просто мыслей и чувств. И, может быть, это и правильно. ведь, чем больше  остаётся в душе сокрытым от чужих глаз, тем она, твоя сущность, становится богаче.